hamster-mondialisme

Filip Rose est de retour, avec des clichés choc. Il déclenche chichement sa gâchette le chenapan, mais c'est pour faire mouche. Le journaliste d'investigation m'a fait parvenir sous pli discret ces clichés, pris dans le camps de Guantanamo... Il n'y aurait là-bas pas plus de talibans qu'en basse normandie mais plus de hamsters que de gens radins dans le calvados (faut le faire). Ils ont les moustaches dressées, des muscles bien dessinés, ils sont dressés pour tuer... Ils manient le bazzoka comme Roblie la cloche à fromage ou Amadou et Mariam la mobylette. Ils ont l'oeil qui pétille comme du Schnaps. Encore un coup de la CIA. Ci-dessous un croquis d'Omar Shariff, qui divulgue dans tiercé-magasine des dessins prompts à transformer un cochondinde oisif en véritable mou-djaïdine surentraîné. Car le voile se lève enfin sur ce magasine: On pensait tous que personne ne lisait un brûlot pareil! Hé bien si. Les insurrectionnsites de la cause mercantilo-dindophile. Jean-Pierre Raffarin a convoqué de fait Victor Lanoux et son bras droit George W pour qu'ils s'expliquent sur cette machination. Candoliza Mster a déjà été mise à pied, et sera remplacée par notre vaillant et décontracté P.Douste-Blazy.

AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!

La psychiatrie Basse-normande est pleine de mystère... Ayant finalement accepté de vivre en bure blanche dans un champs jonché de pierres dressées magiques, les normands ont décidé de me livrer les bases de leur savoir, et m'ont prêté le beau livre richement ouvragé et quasi-millénaire: "Psychiatrie et rongeurs, Tome1" ( à noter que 1 se prononce "âte" en normand... d'où le nom du légume, qui fut comme la TOME d'emmental la première création de Dieu ). Et quelle surprise alors de voir que les anciens au temps de l'Armorique (Egglesias) glorieuse pratiquaient déjà l'électroconvulsothérapie!! COMMENT: Comme au temps des croisades! Rien n'a changé! Les papattes arrière dans les fiches de la prise et la borne de terre dans le croupion! POURQUOI: -Pour coiffer votre hamster à la brosse. ça assure et ça l'empêchera d'aller acheter des produits capillaires onéreux fruits de nombreuses expérimentations inhumaines sur nos amis cockers (regardez Joe, vous pensez qu'il est responsable de sa piteuse apparence?). -Pour soigner le mal-être des cochondindes mélancoliques, et prévenir le suicide de ceux-ci... Il est vous en conviendrez hors de question de laisser à ces bestioles le droit de mettre fin à leur vie, car ce droit nous appartient, comme celui de les mutiler, émasculer, éventrer, ... -Pour le fun. Bah oui. Me dites pas que vous n'avez jamais essayé. Même Raffarin le fait. Voilà. Je laisse ces données en "droit public", vous pouvez les intégrer dans vos travaux de recherche.

La basse Normandie est pleine de surprises... Et quelle ne fut pas la mienne d'assister à un séminaire sur le psychodrame analytique de groupe chez les rongeurs. Faire un travail d'élaboration avec ces saloperies mercantiles autour de situations de faire semblant, ça peut paraître complètement déplacé au premier regard. Mais tâchons d'être plus pertinents en "second sight". Et là on peut se dire que ces trouducs bas-normands n'ont rien inventé et que l'homme a toujours pratiqué cet exercice sur le cochondinde depuis que le monde est monde (et qu'il en est maître): -Mettre des tas de hamsters dans un même cage. -Les regarder bouger, écouter leurs échanges fascinants et constructifs, avec au moins deux observateurs bienveillants. -balancer un bout de roblochon et initier la scène de faire semblant de dîner houleux entre rongeurs soumis à diverses tensions internes génératrices d'angoisses insoutenables impossibles à formuler par la parole. -puis au choix: se marrer et ajouter une étiquette "20euros", ou brûler la cage et se marrer encore. Des thèmes "tout venant" pour ces séances: -L'angoisse générée par le fait de reblocher la vache sans avoir franchi les étapes de l'individualisation fromagère. -Les sous. voilà! (ce billet est nul mais torché en cinq minutes dans le bureau du patron).

Un ecclesiastique de mes amis me demandait l'autre soir autour d'un ptit picon bière si je connaissais un remède pour lutter contre les fourmis quele vieux moine fourbu ressentait chaque nuitée.
Hé bien l'abbé, lui dis-je, je vais consulter les vieux grimoires du hamster Marty.
Hé bien figurez-vous que j'en ai appris bien plus que je ne l'espérais.
Vous avez peut-être, érudits que vous êtes, entendu parler des tapirs, j'en connais même parmi vous qui partagèrent des caresses assez intimes avec cette étrangeté.
Hé bien figurez vous que cet animal est une chimère issue des éprouvettes de nos amis moustachus mercantiles! Le génie de ces animaux est également génétique!!
C'est dans l'unique but d'aspirer les fourmis des jambes que le tapir fut créé. Et que la vie du tapir ne soit que souffrance n'émeut pas les petits cochondinde.
Le vieux moine rougeôt s'est vu offrir un tapir, et sa vie est à présent changée. Les fourmis ne lui reviennent plus qu'à la fin des offices religieuses (Un des commandements dont Moïse nous fit part est en effet vous n'êtes pas sans l'ignorer "tu n'amèneras point de tapir dans un lieu de culte"). Etonnant, non?

J'en profite pour vous faire part d'une autre astuce glanée au gré des feuilletages de grimoires: Se sécher les cheveux, à fortiori sous une pluie battante, est plus aisé sur cheveux secs. voilà!!!

Je tiens à signaler que beaucoup de ces blagues sont inspirées d'un ami parisien: julien, merci, c'est gentil de tapir.

Voici le premier article de la catégorie "hamsters et débats de société houleux"... Un hamster de mes relations me suggérait pas plus tard que ce midi, dans un contexte de consommation abusive de boisson bulleuse, onéreuse, alcoolisée que l'on mette en place un débat de société quant à l'acharnement thérapeutique, mis en parallèle avec la consommation accrue et parfois dispendieuse de biens médicaux. Il avait le secret espoir que la Société décide, dans un élan d'intelligence collective, de laisser les mourants tranquilles, à domicile, sans leur imposer un séjour à l'hopital, en réanimation et tout ce qui s'en suit. Nous avions pris l'exemple d'un hamster victime d'une entorse de cheville, qui comme chacun sait est bien souvent d'issue fatale. Peut-on refuser l'accès au plateau technique (pléthorique chez nos "amis" rongeurs) et au savoir faire médical??? Mes réflexions me poussent à la réponse négative. Peut-on élever ce débat à l'échelle de la Société hamster-friendly, c'est à dire TOUS les hamsters et les personnes ayant des rapports (protégés) privilégiés avec nos virils petits moustachus? Nous avons bien vu les résultats après le référendum sur la constitution, où après des récupérages politico-médiatico-mercantiles, nos pauvres amis à la cervelle bien légère, embrigadés dans des causes qui les dépassent (mais est-ce leur faute?), ont affirmé un oui massif avec les conséquences que l'on redoute. Imaginons que l'on présente la question référendaire ainsi: Etes vous pour ou contre la non assistance à rongeur en foulitude de cheville? En faisant transpirer par un habile matraquage médiatique dans des émissions bas de gamme l'idée qu'avec les économies réalisées, les charges fiscales vont diminuer, et qu'ils pourront tous s'équiper en matériel de haute technologie ou en objets propres à épanouir leur sexualité si possible en groupe? La décision incombe-t-elle à un hamster à blouse blanche faisant seul les cent pas dans le couloir d'un service de réanimation cochondindesque? Doit-on faire d'un rongeur moribond un objet purement médical??? Il semble que les hamsters ne sont intelligents qu'à l'échelle d'une tribu... Un rongeur seul n'est pas intelligent en soi, il serait absurde de l'affirmer. Une société de hamsters telle qu'on la connait sous l'ère de la mondialisation est on ne peut plus débile (et je pèse mes mots... Avec une toute petite balance d'ailleurs, tchouk tchouk tchouk!): Le chômage, la dépression, la pression fiscale, les délocalisations, la mendicité ne sont pas les preuves d'une insolente intelligence visionnaire. C'est la tribu qui est propice( en un mot. il ne s'agit pas ici d'une association d'urophiles) à l'intelligence (par exemple une famille, une tribu, ou la tribu des capitalistes-qui EUX sont heureux en pourissant les autres-). C'est à cette échelle que chacun peut s'exprimer, ne peut ignorer les autres et leur avis même farfelu, que l'expérience profite à l'homme. La tribu boute le profit de l'épicentre et y replace l'intérêt, l'hom... euh... le hamster, l'instinct, la survie. Alors la fin de vie doit selon mes profondes réflexions alcoolisées se discuter, à cette échelle, dans une triangulation patient-équipe médicale-entourage, ainsi que les tribus le font. Même si une atelle est un produit particulièrement coûteux et que son éviction permettrait de soulager la pression fiscale de nos rongeurs pressés comme des citrons par les taxes, qui pourraient alors s'acheter des saucisses en chapelet et les avaler de façon compulsive avant de s'adonner à des attouchements lascifs bien légitimes contre les barreaux de la cage. Merci d'avoir supporté un article chiant. Je suis d'accord, les débats de Delarue sont plus rigolos et en plus ils sont dénoués d'intérêt autre que voyeuriste et mercantile: cool...

LA couleur orange, vous la connaissez sans doute, vous en portez peut-être. Les plus érudits de mes abonnés ne sont pas sans savoir, s'ils sont un tant soit peu versés dans les choses de la haute-coûture, que c'est la couleur à porter absolument en sous-vêtements de veloursse (préférez le "à grosses côtes"). Mais c'est aussi (et je vous interdis de faire le test chez vous), la couleur d'un hamster en âge de procréer après de brèves vacances un peu remuantes dans un mixer. Ne faites pas votre petite bouille contrie si je vous sussure un autre secret d'Yves Coppens (dont vous avez sans coup-férir lu toutes les publications depuis mon dernier billet le concernant): Le orange des grottes de Lascaux était produit depuis la contrition juteuse des ancêtres de nos joueurs partenaires poilus: Les cochondindosaures (qui mesuraient tout de même 40 mètres sans la queue, il y avait de quoi avec tout ce bon jus refaire tout le sol et le plafond de la grotte dans la couleur à la mode, c'est madame néandertal qui devait être ravie... Un détail me trouble soudain, comment faisaient nos rusés ancêtres pour construire des mixers préhistoriques assez grands pour dissoudre des cochondindosaures avec leurs gros os peu poreux, et ce sans la bonne fée électricité? Faut que je rappelle ce bon vieux Coppens pour élucider ce mystère autour d'un bon picon-bière ou de quelconque boisson maltée). Mais là où ça devient grave, c'est qu'en raison d'intérêts mercantilo-mondialistes, une multinationale a laissé choir son sobriquet de "France Télécom" (qui avait fière allure et sentait bon le sang énnemi abreuvant nos sillons) pour un honteux "ORANGE", construisant par là-même des dixaines de mixers géants en Europe de l'Est, bâtis par des femme-enfants désirables, et qui solutent des millions de nos amis moustachus (les hamsters, hein, pas les européens de l'Est ni les ex-présidents polonais). Et ce qui devait arriver est sur le point de nous tomber sur le coin de la figure: La pénurie de hamsters. Ils auraient même commencé à s'attaquer aux cockers (chouette ils auraient dû commencer par là.) Et la délocalisation ne doit pas nous faire fermer les yeux sur les innommables éoliennes qui entraînent sous terre des lames qui concassent de débonnaires cochondindes au vu et au su de tous! A mon grand damn la classe politique demeure sourde à mes appels... signez ma pétition en laissant un commentaire! Elle tient en deux idées-force:

 -Sauvons ces salopards de rongeurs, boycottons le orange.

 -Tuons les cockers jusqu'au dernier.

Pauvres fous qui croyiez tout savoir sur les hamsters...

 

Venez tenter le sans faute à mon quizzochondinde!!!!

 

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