Saviez vous pourquoi les hamsters ont tous des noms débiles mais très courts?

Voilà une révélation lâchée par un hamster de mes amis, dans l'arrière salle d'un bar thématique fromager d'hamsterdam... Tout commence par un "fils, il est des choses que tu es en âge de savoir", prononcé d'une voix grave et lourde de sens. Nestor, puisque tel est son nom, est un de ces rares êtres à avoir atteint l'omniscience (comme ces mystérieux rongeurs rompus à la nécromantie, quelques fromages à pâte molle faits plus que de raison, et quelques jeunes filles russes initiées au scrabble nudiste). Et il apporta une réponse à la question que j'avais en d'autres temps soumise au Professeur Rollin: "Pourquoi le sort s'acharne-t-il sur vous, amis à longue quenottes, en vous affublant de sobriquets dont le caractère ridicule n'a d'égal que la brièveté orthographique?".

Hé bien je vous soumets sa réponse, qui tombe comme un couperet qui coupe court à toutes sortes de questions existencielles et spéculations mercantiles: Je vous la pose en termes scientifiques:

Prenez votre nom, à vous, en toutes lettres. prenez votre adresse complète. Ecrivez les et voyez comme il est long et fastidieux de la faire. Partant du fait que l'on écrit son adresse complète en moyenne trois fois par mois de l'âge de 8ans à sa mort, il devient évident qu'à raison d'une seconde par caractère, il est plus avantageux de s'appeler "Marty, tuile3", plutôt que "jean pierre raffarin, palais de matignon, paris la capitale": 50caractères de différence environ,

(trois fois par mois, 12mois par an, 50caractères, pendant 80ans *1seconde)

3*12*50*80=144000secondes, soient 40heures...

Alors 40heures, qu'est ce que c'est? hé bien, c'est, à la louche, comme disent certains amis reblocheurs mouleurs de fromage à la louche aussi, 20000 orgasmes.

Moralité: Pendant que le courageux jean pierre s'échigne tristement à écrire son nom comme le ferait chaque humain comme nous, Marty (ou Nestor actuellement) jouit à longueur de journée.

ça fait réfléchir, non?

Vous n'êtes pas sans savoir qu'au delà d'être un fin analyste politico-hamstéristique, je poursuis en parallèle une formation de prise de rendez-vous de scanner en-extrème-urgence-vitale... Et dans ce cadre je suis amené à cottoyer d'affriolantes créatures mi-nues que certains se laissent aller à qualifier d'infirmières... Et, alors que mon esprit divaguait de façon bien légitime, et que de coupables pensées encombraient mon esprit, voilà qu'émergent dans le champs de ma conscience des paroles des sus-dites nues-sous-la blouse: "Moi, je suis allergique au hamster, j'ai dû me séparer du mien", "mais j'ai un lapin", dit Marie Hélène, que nous nommerons M.H., pour des questions bien compréhensibles de secret médical... Et elle avoua à demi-mot dans une pudeur touchante qu'elle partageait sa couche avec l'animal... puis surenchérit: "sinon, des cardios, il y en a des biens"...Jeune gourgandine!

Et sa collègue de se poser une question existencielle et troublante: "Comment devient-on un hamster"??? (véridique!)

Conclusions à chaud: Il est temps de sauter le pas et d'assumer une sexualité épanouie et "différente", et imiter les gens du show-buisiness; Car ces derniers se cachent derrière l'étiquette bien pratique et socialement gratifiante d'"homosexuels", pour faire oublier leur transformisme nocturne en rongeurs doux et pelucheux!!! D'où cette pensée: pourquoi pas moi??? N'ai-je pas le droit de rencontrer des femmes-qui-aiment-les-rongeurs de ma région pour un dial chaud et privé? J'envie la vie simple des hamsters dont les trois mamelles (en plus de celles de M.H.) sont politique, roblochon et femmes nues sous une couette...

Pour les femmes qui aiment les lapins échangistes, et dieu sait qu'ils ne se cachent plus des masses: un lien qui rend tout chose: http://archedenoelle.free.fr/AujourdAnimaux/LapinComm.htm avec des observation dignes d'un éthologue émérite qui claquent comme un fouet sur le vieux cuir de notre sociéte: "Les animaux sont beaucoup plus intelligents que l'homme, ils ont compris qu'il suffisait d'être un animal pour être en vacances toute sa vie et ne pas se casser les pieds à l'école"

Exclusif: une photo prise en caméra cachée par marcel bellivorochon... Dans l'arrière salle d'un bar branché Lillois à la clientèle exclusive...

Alors scandale!!! que les gens soient triés sur le volet pour se frotter les uns aux autres, je dis que c'est bien légitime. (les poches pleines de sous qui se frottent ça fait de chouettes percussions. et on est mieux avec des gens riches dans une boîte cossue qu'avec des moches sans-le-sous dans un coupe-gorge quelconque). Mais alors qu'il est reconnu que sexe, cocaîne et roblochon en rondelle hantent ces lieux, Marcel a ENFIN pu apporter une preuve légale tangible de ce dont le tout Paris se fait des gorges chaudes depuis Noêl: Des inconscients pénètrent digitalement des rongeurs dans ce qui s'apparente à des tournantes (mais entre gens bien riches et de bonne constitution, appellons cela des "conférences à but digito-duodéno-orgasmique"). Gageons qu'ils ne pousseront pas le vice et la curiosité scientifique jusqu'à tenter des appendicectomies à abdomen fermé. D'autant que le gant de chirurgien est talqué et nocif pour les amygdales de nos petits compagnons joueurs.

Vous aurez reconnu Michael Jackson sur cette photo, ou du moins son doigt (ce qui explique ses pansements sur chaque doigt qu'il arborait honteusement au tribunal d'ailleurs...). Entre adulte et cochondinde consentant, je me garderai de donner un avis ou de condamner quelque pratique que ce soit, si tant est que tout un chacun s'y épanouisse. Mais ici on voit clairement que la star d'Everland a abusé de ces hamsters, à ces morsures digitales: de même qu'un rapport contre-nature réceptif consentant ne provoque pas de déchirure incontinogène, un hamster épanoui ne mort jamais son bienfaiteur. Et l'infortuné rongeur était clairement sur cette photo sous l'emprise du roblochon, dont un cadavre fleurit la tablée.

Remarquez, ce hamster a la bouche bien humide,non? ou comment interpréter ce liquide qui semble s'échapper de sa petite gueule? Des idées odieuses fleurissent dans mon esprit..