LA couleur orange, vous la connaissez sans doute, vous en portez peut-être. Les plus érudits de mes abonnés ne sont pas sans savoir, s'ils sont un tant soit peu versés dans les choses de la haute-coûture, que c'est la couleur à porter absolument en sous-vêtements de veloursse (préférez le "à grosses côtes"). Mais c'est aussi (et je vous interdis de faire le test chez vous), la couleur d'un hamster en âge de procréer après de brèves vacances un peu remuantes dans un mixer. Ne faites pas votre petite bouille contrie si je vous sussure un autre secret d'Yves Coppens (dont vous avez sans coup-férir lu toutes les publications depuis mon dernier billet le concernant): Le orange des grottes de Lascaux était produit depuis la contrition juteuse des ancêtres de nos joueurs partenaires poilus: Les cochondindosaures (qui mesuraient tout de même 40 mètres sans la queue, il y avait de quoi avec tout ce bon jus refaire tout le sol et le plafond de la grotte dans la couleur à la mode, c'est madame néandertal qui devait être ravie... Un détail me trouble soudain, comment faisaient nos rusés ancêtres pour construire des mixers préhistoriques assez grands pour dissoudre des cochondindosaures avec leurs gros os peu poreux, et ce sans la bonne fée électricité? Faut que je rappelle ce bon vieux Coppens pour élucider ce mystère autour d'un bon picon-bière ou de quelconque boisson maltée). Mais là où ça devient grave, c'est qu'en raison d'intérêts mercantilo-mondialistes, une multinationale a laissé choir son sobriquet de "France Télécom" (qui avait fière allure et sentait bon le sang énnemi abreuvant nos sillons) pour un honteux "ORANGE", construisant par là-même des dixaines de mixers géants en Europe de l'Est, bâtis par des femme-enfants désirables, et qui solutent des millions de nos amis moustachus (les hamsters, hein, pas les européens de l'Est ni les ex-présidents polonais). Et ce qui devait arriver est sur le point de nous tomber sur le coin de la figure: La pénurie de hamsters. Ils auraient même commencé à s'attaquer aux cockers (chouette ils auraient dû commencer par là.) Et la délocalisation ne doit pas nous faire fermer les yeux sur les innommables éoliennes qui entraînent sous terre des lames qui concassent de débonnaires cochondindes au vu et au su de tous! A mon grand damn la classe politique demeure sourde à mes appels... signez ma pétition en laissant un commentaire! Elle tient en deux idées-force:

 -Sauvons ces salopards de rongeurs, boycottons le orange.

 -Tuons les cockers jusqu'au dernier.

Un club V.I.P. vient de s'ouvrir. Pour la défense des petits animaux férus de pouvoir. Il semblerait qu'une levée de boucliers prend forme pour faire front face à la politique de Nicolas. La lutte est sans merci, et comme toujours avec nico, tous les coups sont permis! TF1 a décidé de soutenir les rongeurs et engagera chacune de ces têtes brûlées du show-business pour la redite de première compagnie! En exclusivité le casting en photos en bas de cet article. (ça a quand même plus de gueule qu'un vieille baronne suintante et que nathalie marquay-pernaud!!). Soulignons le fait qu'un effort a été fait pour ne pas inclure de belge!!! La production a en effet voulu rompre avec la tradition des quotas: Un black, un gay, un faux gay qui brouille les pistes, un belge pour faire sympa, des filles avec un éventail nichonnaire consensuel.

Les artistes contre les CRS... Le combat sera terrible. Et dire que les pauvres petits hamsters sont au milieu!!!

Le tsunami n'a pas fait QUE des heureux...  Il fait des hamsters riches aussi..Je profite de mon temps d'antenne pour sensibiliser l'opinion publique sur un raz de marée écuroîdo-social... Vous avez donné des sous au vilain Pagny qui, sous prétexte qu'il a pris deux tailles de pantalon chez les patagones, a tenté de sauver les apparences en s'autoproclamant chanteur (déjà) lyrique et grandiose (au secours), cette caste étant légitimement autorisée à être d'obédiance grosse (les autorités ferment les yeux, surtout pour Boccelli, sous l'égide du ministère international de la musique pathétique sous la houlette et le gant de fer de Amadou et Mariam).. Je disais: vous êtes un pigeon patenté, vous lâchez des sous au premier orphelin qui brâme: Donnez des sous pour le parainage d'un écureuil par un cochon d'inde...

NB: Il n'échappera à personne que le faciès figé de l'écureuil sus nommé sur la photo ci dessous évoque immanquablement un animal en peluche, et donc les sous iront dans les poches des hamsters pour aller boire des coups toute la nuit à vos frais et séduire de jeunes femmes en fleur... Mais quand on est un pigeon on assume, ne jettons par la pierre à nos amis rongeurs mercantiles et malfaisants.

Réunis sous une tuile climatisée des émiramusqués, les hamsters décisionnaires du commerce internatinal de produits pétroliers et de biens de consommation obésifiants ont adressé un geste fort hier en direction des gens obèses qui nous entourent (et qui jusqu'alors ne retenaient que peu de considération de notre part, souvent du mépris-bien justifié à priori- voire de l'indifférence ou de la condescendance imméritée). le geste n'est hélas pas celui que je préconisais personnellement, qui est de les stigmatiser et de les forcer à faire du sport en mangeant des légumes bien verts qui font aller.

Ils proposent un parainage de chaque GAM (ou Gros à Moustache) par un GHAM (Gros Hamster à Moustache). (mais quid des GASM -gros à sans moustache- et des NGASM -non gros à sans moustache- ?? le rapports officiel se garde bien d'aborder ces aspects du problème. les cochondinde ont  selon nos sources préféré retourner à leurs lucratives activités de commerce pétrolier et de vente d'arme en amérique Latine).

Sur ces deux clichés on voit en effet que de troublants points communs entre GAM et GHAM apparaissent à nos yeux incrédules. Mais doit-on accepter de l'argent probablement sale (souillé par le sang versé par le traffic d'armes dans la jungle colombienne et ses hamsters armés jusqu'aux dents -avec une grosse ceinture de cartouches 0.5mm autour des abdos saillants sous la fourrure de camouflage- et souillé aussi par leurs petits excréments allergisants) pour le combat contre la mondialisation et son formatage cognitif et comportemental, la globalisation du tour de taille bien gros?

Nous attendons cela va s'en dire des propositions concrètes pour utiliser cette argent. Forcer ces tas de graisse à lire un livre serait un bon début, péter les touches 1 et 6 de la télécommande voire supprimer ces dernières porterait un coup à la mondiale des adipocytes. Mais ces propositions bien radicales ne trouveront je le crains aucun écho auprès de nos instances décisionnaires: on risque d'utiliser l'argent à publier des brochures qui disent que "être gros c'est pas grave, mais que c'est pas bien non plus", brochures que, cela va s'en dire, ces grosses feignasses d'obèses ne prendront pas la peine de lire.

Rejoignez mon mouvement "ras le bol des gros qui s'assument". Vous en avez assez d'entendre dans des émissions comme feu c'est mon choix des gens dire "les gros sont sympa et bien plus honnêtes que les autres"?, fallatieuses affirmations dénuées de tout travail de recherche et de quantification en amont, énoncées comme des vérités que peu d'esprits de bonne constitution cherchent à vérifier? Ecrivez moi. Si vous trouvez que les gros DOIVENT complexer car c'est le premier pas vers la salle de gym, je vous aime.

Pour couper l'herbe sous le pied des détracteurs de cette belle invention qu'est la moustache (et qui semble devenir à la mode chez les dames âgées, d'après ce que j'ai vu en traversant le marché ce matin), voilà un site qui la réhabilite. Merci messieurs!

http://www.worldbeardchampionships.com/